martes, 23 de septiembre de 2008

Homer Dixit

Creo que no hace falta presentación para Homer J. Simpson, así que directamente a disfrutar de sus mejores frases, o al menos algunas de ellas, gracias a la cortesia de mi amiguete Iván ;)




"Marge, eres tan guapa como la Princesa Leia y tan inteligente como el maestro Yoda".

"¡¿¡Operadora!?! ¿Cuál es el número del 091?".

"...ahora con internet los niños se te educan solos".

"En la vida hay tres tipos de personas, los que saben contar y los que no".

"Se que nunca me acuerdo de ti, pero si estás ahí arriba: ¡¡¡ sàlvame Superman!!!".

"Supongamos que tenemos una pareja, llamémosla señor X y señora Y. Pues el señor X le dice a la señora Y: Marge si esta noche no te pongo caliente es que no me llamo Homer J. Simpson".

”Una mujer es como una cerveza… suave… burbujeante… ¡y puedes matar a tu madre por una¡”.

“Tendrá todo el dinero del mundo… pero hay algo que jamás podrá comprar: ¡¡un dinosaurio¡¡”.

“Tengo dos preguntas: Uno, dónde está la flauta?, y dos: ¡¡démela¡¡”.

“Qué quiere usted de comer? El filete más grande que tenga.
Y de beber? Albóndigas”.

”No dejes que la muerte de Krusty te hunda muchacho. La gente siempre acaba muriéndose. Es así de simple. Es mas, mañana tu podrías amanecer muerto. Bueno… buenas noches.”

”En mi familia somos cinco personas: Marge, Bart, la niña Bart, la que nunca habla y ese tipo gordo… como lo odio !!!”

"Bart: Estamos organizando excursiones para padres e hijos
Homero: Je je…tú no tienes hijos!"


"Agente del FBI (Scully): Esto es un detector de mentiras, si usted dice una mentira, la máquina lo notará y nos avisará…. ¿Comprende?
Homero: ¡Si! (Y la maquina explota)".

Detective: Y de ahora en adelante, usted seria Homero Thompson del Lago del Terror, vamos a practicar: Cuando yo diga ¡Hola señor Thompson¡ Usted diga: hola¡.
Homer: Bueno.
Detective: Hola señor Thompson
Homer: ???????????????
Detective: Recuèrdelo, su nombre ahora es Homero Thompson
Homer: Enterado !!!!!
Detective: Hola señor Thompson
Homer: ( absolutamente en silencio )
Detective: Ahhhhh¡¡¡, mire ……cuando yo diga “hola señor thompson” y le pise el pie usted mueve la cabeza………
Homer: Entendido !!!!!
Detective: Hola señor Thompson !!!!! Toc Toc Toc
Homer: Ay¡¡….creo que le habla a usted ....

Operadora! ¡Deme el número para el 911!

!Oh, así que ahora tienen internet en los ordenadores!

¡Bart, con 10.000$ seremos millonarios! Podremos comprar todo tipo de cosas útiles, como… ¡Amor!

Solo porque no me importe no significa que no entienda.

Normalmente no rezo, pero si estás ahí, por favor, sálvame Superman.

Hijo, si realmente quieres algo en esta vida, tienes que luchar por ello. ¡Ahora silencio! Van a anunciar los números de la lotería.

Bueno, es la 1 de la madrugada. Mejor ir a casa y pasar algo de tiempo de calidad con mis hijos.

Quizá, solo por una vez, alguien me llame ‘Señor’ sin añadir “Está usted montando una escena”.
Doughnuts. ¿Hay algo que no puedan hacer?

Sabéis hijos, un reactor nuclear es como una mujer. Solo tienes que leer el manual y apretar los botones adecuados.

¿Cuándo voy a aprender? La solución a todos los problemas de la vida no está en el fondo de una botella. ¡Está en la TV!

Hijo, cuando participes en eventos deportivos, no importa si ganas o pierdes: sino en ¡cuánto te emborrachas!

Me voy al asiento trasero de mi coche, con la mujer que amo, ¡Y no volveré en 10 minutos!

[Con los extraterrestres] ¡Por favor, no me comáis! Tengo mujer e hijos ¡Comeros a ellos!

Hijos, lo intentásteis al máximo y fracasásteis. La lección es: no intentarlo nunca.

El único monstruo aquí es el montruo del juego que ha esclavizado a tu madre. Le llamaré Gamblor (apuesta en inglés es gambling) y es hora de arrancar a tu madre de sus garras de neón.

Cuando miro las caras sonrientes de los niños, solo se que están planeando golpearme con algo.

Hoy estoy teniendo el mejor día de mi vida, y ¡todo se lo debo a no ir a la iglesia!

¡No soy un mal tipo! Trabajo duro y quiero a mis hijos. Entonces, ¿Por qué tengo que pasarme medio domingo escuchando cómo voy a ir al infierno?

Librarte de formar parte de un jurado popular es facil. Solo tienes que decir que tienes prejuicios contra todas las razas.

No es facil organizarse con una mujer embarazada e hijos con problemas. Pero de alguna forma consigo organizarme para ver la televisión 8 horas al día.

Lisa, los vampiros son seres inventados, como los duendes, los gremlins y los esquimales.

Quiero compartir algo contigo: Tres pequeñas frases que te ayudarán a lo largo de tu vida:
1- ¡Cúbreme!,
2- ¡Buena idea Jefe!,
3- Estaba así cuando llegué.

Oh, la gente puede venir con estadísticas para probar cualquier cosa. El 14% de la gente sabe eso.

¿Recuerdas aquella postal que nos envió el abuelo desde Florida de un aligator mordiendo el trasero de una mujer? A todos nos pareció muy divertida. Pero estábamos equivocados. Ese aligator estaba acosando sexualmente a esa mujer.

¿Cómo se supone que la educación me va a hacer más listo? Al contrario, cada vez que aprendo algo nuevo, algo que ya sabía desaparece de mi cerebro. ¿Recuerdas cuando hice ese curso de fabricación de vino en casa y se me olvidó conducir?

Siempre me he pregntado si existía diós. Ahora se que si… y soy yo.

Si algo va mal en la centrar nuclear, culpa al tipo que no puede hablar el inglés.

[Mirando Uruguay en un globo terraqueo] Hee hee! ¡Mira este país! ‘You-are-gay.’ (tu-eres-gay)

Toda la vida he tenido un sueño: conseguir todos mis objetivos.

Papá, has hecho muchas cosas importantes en tu vida, pero eres un hombre mayor, y los hombre mayores no tienen ningún valor.

Pero Marge, ¿Y si hemos elegido la religión equivocada? ¡Solo estaríamos enfadando a diós más y más cada semana!

Creo que Smithers me escogió por mi capacidad de motivación. Todos dicen que tienen que trabajar mucho más cuando yo estoy cerca.

Querido Señor: Los dioses han sido buenos conmigo. por primera vez en mi vida todo es perfecto tal y como está. Así que éste es el trato: Tu congelas todo tal y como está y yo no te pediré nada más. Si te parece bien, por favor no me des ninguna señal. Eso es, trato hecho.

¡Eso es! Ya me habéis obstaculizado mi camino bastante tiempo. ¡Me voy a la universidad de payasos!

Cerveza: causa y solución de todos los problemas.

Si algo es dificil y duro de hacer, estonces no merece la pena hacerlo.

No estoy en condiciones de conducir… ¡Espera! No debería escucharme, ¡Estoy borracho!

“Para Empezar Presionar Cualquier Tecla” ¿Dónde está la tecla “Cualquier”?

Este arma me ha costado todo, mi familia, mis amigos… Todo, excepto mi preciosa, preciosa arma.

“El matrimonio es como un ataúd, y cada hijo un clavo más”

Soy una persona difícil de sorprender. ¡MIRA! un coche azul.

Hay tres maneras de hacer las cosas, por las buenas, por las malas y al estilo de Max Powell que es a las malas pero mas rapido



Espero que las disfruteis ;)

7 comentarios:

Chugo dijo...

Y que todavia no se le considere uno de los grandes filosofos ya no del S.XX..... DE LA HISTORIA!!!

Silvana dijo...

Jajajaja, siiiii!

- YOGUR - dijo...

Son todas muy buenas pero esta es mi favorita:

“Qué quiere usted de comer? El filete más grande que tenga.
Y de beber? Albóndigas”.

Jajajajajajajaja XD Me parto, me mondo y me troncho ;P

BesOs

Pilyboop dijo...

Homero es el mejor¡¡¡¡ XD

Hace poco publiquè una entrada muy similar y por màs que leo y vuelvo a leer sus frases, siempre me sacan una sonrisa¡ XD

Guz & Alex dijo...

Absolutamente genial!
gracias por el post

Silvana dijo...

jejeje

Es que la mente de un genio, siempre te "atrapa" XD

A mi la que me ha hecho más gracia es esta:

"Se que nunca me acuerdo de ti, pero si estás ahí arriba: ¡¡¡ sàlvame Superman!!!".

Sublime!

zarkaslog dijo...

gran recopilatorio, la verdad. Tal vez falte alguna, no que yo recuerde, pero con las que hay me he reído un buen rato recordando capítulos ;)